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Read More不知道大家能不能刷开blogcn,反正我是常年刷不开这个地方,所以暂时搬家
http://nancypotter.blogbus.com
各位亲爱的都过来逛逛.
不过再次强烈表示下我对blogcn的忠诚,只要不再抽风,我总会回来的~~
突然发现blogcn还能用,舍不得离开的地方,那么就坚持着留下.
整整两天,火车,汽车,终于到家.
于是2007年夏天的上海旅程,结束.
回新家,大大的房子.
跃层超大房子的后果就是客厅和顶层是连在一起的.
空间太大太耗电,节约的爸爸妈妈没有安空调.
于是美好的46寸彩电和舒适的沙发就只能摆在我目所能及的地方,太热我没有勇气去坐下....
蜷缩在小小的书房和寝室,上网,吃西瓜,发呆,无聊...
新家有些陌生的感觉,没有那幢小巷子里破旧房子的亲切感.
装饰的很简单,很多东西还是破旧的以前的东西.
想着知道爸爸妈妈是在为我出国节约,又是一阵难受.
晚上出去吃火锅,见干爹伯伯.
想着晚上把那台小小的18英寸的彩电搬进我寝室,起码也有电视看.
想着明天要去买冰淇淋买果冻,吃甜甜的东西会幸福.
想着要去见娜同志,培养一下默契.
想着要去旧城拍最后的留影.
想着今年暑假绝对不做那头吃了睡的猪...
不过如果重庆天气是这个样子的话,确实还是没有勇气出门的.
这是个问题.....
上海之行感触太多,等感情慢慢沉淀再来更新.
还有照片哦,呵呵.
昨天晚上送走L,眼泪成河.
从我们两无比惬意的坐在三轮车上对着微凉渐暗的天空感叹恍如隔世开始.
从他上车前抱住我对我说着喜欢我后悔他的迟疑开始
从我终于忍不住泪如雨下开始.
讨厌,讨厌,你干嘛喜欢我.我自私小气又阴郁.
讨厌,我讨厌这个感觉,因为我会觉得自己变回一个女生,软弱的追求着那些所谓的安全感.
我不想要这些,我只想安静的生活的.
今天早上在自习教室听广播电台听到有个无比轻柔的时候唱着孩子,然后眼泪哗哗的留下.
今天下午望着窗外阴霾的天空,悲伤卡在喉咙,上不去,下不来.
逃出教室,在操场边坐下,把头靠在在膝盖上,狠狠的掉眼泪.
穿着红色Tshirt的我,在操场的阶梯上,眼泪大滴大滴的见证我的忧伤.
眼泪不顺畅的掉,悲伤不停歇的冲上心头.
拍拍裤子站起来,低着头回寝室.
买了很大袋的饼干和酸奶,走在路上眼泪又抑制不住.
如果眼泪可以洗刷忧伤,那么谁又在为我唱挽歌.
我累了.
L.我有些想你.想你在的学校.
这不是爱,但是谢谢你的爱.
原来心情可以触底反弹的,今天很美好.
因为我吃的很满足,果然减肥的人特别容易满足.
看镜子里面的猪是瘦了点,还是挺高兴的.
哎呀,谁叫我是那种一焦虑就狂吃的人呢,没法没法.
其实我觉得我还是很CJ的,因为我想起当年的自己.
把他的照片和一张所谓的签名夹在语文书里,每天都会翻到.
那张照片是典型照相馆作品,特可笑的衬衣状的T-shirt,还有丑丑的西裤.
那张所谓的签名更是好朋友从他那里硬要来的,口子撕的破破烂烂的笔记本纸,上面用原子笔歪歪斜斜的写着"我爱我的球迷"
就这个东西,我当宝贝一样看了整整一年.
所谓的少女情怀,有时候真的不容的你不相信.
梦里梦到很多东西,梦到上海湛蓝的天空,还有KX暴戾的阳光.
想着要考完了,要去上海了,要离开一阵了.
要和小艾艾去哈7的首发式,要和平请吃饭,要去看灭灭要求灭灭穿平底因为觉得灭灭很高,要找M和N玩要把上次没玩够的都补上.
要回家看很大的彩电,要跟暴走徒一样逛KX的新城,要吃很冰的西瓜,要上很久很久的网看很多很多的电视.
果然,幸福触手可及.
再说起来EM为什么总没有夏天的气息呢.我想念阳光了..
抬头,叹气.
结束.
头脑中突然闪过很多的片段.
十年前的一个傍晚,夕阳懒洋洋的把余晖撒在商店的柜台上,小学一年级的我握着堪称巨款的十元钱想着第二天的春游乐呵呵的望着柜台里五颜六色的零食,叫着阿姨我要这个,我要那个,边说还边不忘摊开双手,指着被汗水浸湿的钱说,我有十块钱呢.
五年前的一天,高二十班教室,傍晚的阳光金灿灿的漏进教室,我双手摸着温暖的阳光,盯着讲台上跳来跳去的物理老师,心中有些无法言明的幸福感.
四个月前的一天,我从自己的床上懒洋洋的爬起来,走出房间看到阳光落满整个阳台,愣愣的退回客厅,无所事事的开着电视发呆.
突然变得很燥,觉得身上象有团火在烧,无名的就是难过.
出去散心,却只是听到不断从身边穿过的汽车很大的喇叭声,周围的游客很大的吵闹声,抬滑竿的人,宾馆的托不停的在问,要上山吗,要住店吗.
于是,持续的浮躁,更加的浮躁.
于是学着低着头走路,MP4里的音乐也变得无比烦人.
一遍一遍的听勇敢,其实耳朵并没有感觉.
不想跟人说话,似乎说一句话就想跟人吵架,就想骂人.
时刻想要爆发.
状态不好,以上.
如他们所说,最近我做的算是唯一一件事情,就是飘..飘..飘..
这个夏天的清凉和阴霾确实让我忘记了浮躁.
日子开始更平淡,除了铁打不动的散步清醒减肥,剩下的也只有上网了.
开始不停的看美剧,American.Idol,the closer,The.Apprentice,six feet under....
还有很久不曾迷恋的动漫,继续死神和死亡日记.
最后是可爱的TVB肥皂剧,师奶兵团相当好看...
所以,日子也就慢慢的过来了.
对未来充满期待,因为期待会更加浮躁.
飞机票还没搞定,暑假补课的风言风语到处乱飞,妈妈在电话里说着新家的46寸彩电.
憧憬中的美好,可以闭着眼睛笑.
大学的最后一个暑假,却仍然遥遥无期.
收到灭灭的一条消息,
"我们以后不要再联系了,自己作了什么自己心里明白
医生说我血糖过高,不要靠近甜的东西,而你是我生命中最甜的一个..端午节快乐"
很遗憾的是,我看到短信的那一瞬间完全忽略了那一串空白,事实上我看到第一句当时头脑就空白了.根本没想过要向下翻.
直到回消息然后灭灭叫我把短信看完,才恍然大悟状.
然后马上果断的发给好朋友们.
还是吓倒了一些人,娜同学跟我看到短信后的反应一样,马上反省自己作错了什么,而且马上上QQ来找我,而DYY同志则马上给我打电话..
..
我和W短信交流,彼此都有些沉默,因为我们都明白,看到短信会这么大反应,也许是因为太过心虚.
什么时候开始,我们喜欢把自己淹没在世俗之中,却忘记联系身边的好朋友.
真的真的,原来时间可以把我们改变这么多.
毕业在即,师兄师姐即将离开.
除了Good Luck,剩下的也不知道可以说什么.
不敢把自己沉浸在他们的离别惆怅中,也开始想象明年的自己,明年的离别.
anyway,亲爱的师兄师姐们,一路顺风,会想你们的......
blogcn持续抽风,却舍不得离开自己呆了2年的地方.
体能测试,完了理所当然很郁闷,吃了一盒刨冰,凉凉的甜甜的胃有些疼.
好端端的夏天居然脚后跟裂口子,左脚的刚好,右脚又出来了.
想起那天晚上裂的口子化脓,恶心的绿色,一个晚上都在象脉搏一样一阵阵的疼,怎么都睡不着.
夏天了,怎么会这样呢.
June的推荐信拿到手,看到自己觉得不好意思.我真的有那么好吗?
June将要离开,突然很怀念,这是一个很nice的老外,我很爱她.即使嘴巴里吵的很凶,却是真的爱她的.
有些东西,嘴巴说出来的并不是真的.
说着弄个就业经验交流会,开始安排找人.
突然又觉得自己神经,好像并不管我的事情呀,这么着急干什么.
匆匆的安排到明天,希望一切都顺利.
有些东西是急不来的,可是偏偏一着急就会放弃.
真的希望这是人生的最后一次,咬着牙,怎么打击都要坚持.
是吧,是吧.
回到减肥状态,日子有些枯燥无聊.
生活没什么目标,简单,却发现不是自己喜欢的样子.
果然对我们来说,追求的彼岸才是持久的幸福.
今天照例去名山校门散步,看到美女帅哥老外往我们学校里面走.
不知道哪根茎不对就跟了上去,看到他们有些彷徨在找路的时候果断的冲了上去.
然后就乐颠颠的跟着他们聊天找路.
那个很漂亮有一双水灵的眼睛性格超好的lady告诉我她20年前在我们学校教书,今天她带了她家里人回来看看的.
果然,那个很帅的是她老公,还有两个相当pretty的妹妹,再加上一个他们在中国领养的一个小女孩子.
真是幸福的一家人.
反正我没有事情做,就领着她参观学校,带她去吃饭,跟她讲讲学校的历史.
我看她真的相当兴奋,不停的说这里不同了,那里不同了,而且使劲的拍照还跟到我寝室看了下,OMG,我寝室的一团mess啊....
说起来她两个女儿是有些郁闷的,跟着我们到处走,似乎是被学校的上坡下坎累到了..
她老公很谅解的跟着她,帮她拍照,现代男人典范啊.....
花了3个多小时陪他们逛,带他们吃饭,然后送他们回hotel.
我的半天导游生活,倒是很开心的.
还是那样喜欢看别人的blog,有些沉浸于别人的生活.
喜欢那些五彩斑斓,却觉得自己是个无趣的人,生活也是没意思的一张黑白照片.
不得不说最近这些生活真的是逼疯人了.
昨天看高半夜凉初透考的东西,开始回忆三年前的种种.
就像发给娜的消息那样,想起洪老喜欢站在窗子前面偷玉枕纱厨窥我们,想起周老说只有四个字我们喊着"坚持到底",想着曹老变半夜凉初透态主义的早自习,想起我每天晚上做的很大张的英语卷子,想起晚上不想回去吃饭大家一起去学校旁边的小饭馆吃面,想起下课的时候洪老总来把我们轰出教室要我们运动..
为什么过去的东西可以是灿烂的,而现在却不得不沉没于无聊之中.
可惜,日子还得过,自己可怕的思想缺陷还得改.
所以说哈,take it easy....
blog有人看没人回弄得伤心.
休息更新,看页面嫩绿色看的伤感.
再强调下最近我失去语言能力,而且处于严重自我否定.
形势不容乐观.
自救过程进行中,不过不保证不会阵亡.
无人关心,冷热自知.
以上.